:)

anche in questa ricorrenza, così come si prospetta, io sono arrivata tardi. Che poi non è "tardi", forse è solo il mio tempo, in questo caso il nostro.
è di questo sfasamento degli avvenimenti, che non seguono mai nessun ordine, di cui mi nutro.
:)

_forse, forse, mi affiderò all'esperienza.forse, forse, forse non farò più resistenza _

Mi capita spesso di osservare i fenomeni,e di meravigliarmi
cose che avvengono intorno a me, e di meravigliarmi
penso che niente sia assodato, c'è da chiedersi i perchè
e,quando è possibile,trovare le risposte
la schiuma delle onde del mare, il concetto di ventosa
il sale che si diluisce, la frutta che diventa nera
il ragno e la ragnatela, l'origine del malditesta
il cane amico dell'uomo, l'inferno e il paradiso
a volte diamo per scontatoche pitagora fosse intonato
altre diamo per scontato che chi ha successo se lo sia meritato
non si dà niente per scontato, niente per scontato
a volte diamo per scontato che il futuro vada conosciuto
altre diamo per scontato che un colpevole andrebbe punito
non si dà niente per scontato, non si dà niente
mi capita difficilmente di arrivare alle risposte
ho sempre avuto voti bassi nelle materie scientifiche
però mi domandavo quale fosse il vero meccanismo
della moltiplicazione e dell'elevamento a potenza
la schiuma delle onde del mare, il peso di un elettrone
il rispetto delle istituzioni, la caduta dei capelli
a volte diamo per scontato che pitagora fosse intonato
altre diamo per scontato che si conosce ciò che si è imparato
non si dà niente per scontato, niente per scontato
a volte diamo per scontato che chi ben comincia sia già arrivato
altre diamo per scontato che se costa molto sia prelibato
non si dà niente per scontato, niente per scontato
a volte diamo per scontato che un avversario vada eliminato
altre diamo per scontato che un anniversario vada festeggiato
non si dà niente per scontato, niente per scontato.
Bluvertigo

Bisogna sempre tentare di farsi accettare?

Ecco oggi vorrei chiudermi dentro un armadio.

Non c'è titolo

E forse, magari è vero, mi piacerebbe di più scivolare su tutto.E forse, magari è vero, converrebbe di più essere semplici in tutto.

Foto da Polanoid.net

...in tutta questa quiete apparente io fremo.

Passa il tempo sopra il tempo ma non devi aver paura_

_Il freddo è arrivato,
e m'è venuta voglia di letargo._

Nel frattempo mi ascolti per radio,nel frattempo chiudi gli occhi e ricordi, nel frattempo io aspetto.

Dici che te fa paura el domani_

Metamorfosi_ Escher

Scrivo la prossima volta.

Mai come oggi ho provato cosi forte la sensazione di essere senza dimensioni segrete, limitato al mio corpo..

..ai pensieri lievi che da esso affiorano come bolle. costruisco i miei ricordi col mio presente. sono respinto, abbandonato nel presente. Il passato tento invano di raggiungerlo: non posso sfuggire a me stesso.
J_P_S_


Questa sera mi sono ricordata qual'è il mio posto e che non ho un posto. A causa di due motivi. Ma è questione di privacy.

Ma c'è qualcosa che ci trattiene_

Perchè questi pensieri?
Non è la solitudine
Non vaghiamo dentro una stazione
E su queste pareti non ci sono date
nè nomi nè cuori incrociati
Sono gli adesivi sulle pareti
E' il tempo che scorre lungo i bordi
Ascolta
ogni cosa qui dentro aspetta un segnale
Puoi leggerlo nelle linee della mano
o nei tuoi volti passati appesi intorno
Sono gli adesivi sulle pareti
E' il tempo che scorre lungo i bordi
Siamo io e te appoggiati su queste sedie
io e te su queste sedie
ad aspettare
Poi comicia la polvere

Massimo Volume

Masticavo semi di mela alla luce del mattino le increspature dell'aria sembravano pulsare_

Questa sera ho rivisto questo film,ho pensato a quanto ero stata contenta quando avevo ricevuto il dvd tanto tempo fa e poi anche a questa canzone. Che in un'estate,in un'altra dimensione, avevo ascoltato e riascoltato in un lettore non mio mentre mi asciugavo il viso e aspettavo una buonanotte che tuttora desidero, mentre si sentiva il suono del vento sulla tenda e non avevo bisogno di nientaltro.

_

Ogni volta che mi ricordo quanto sbaglio nel tono, nel momento, nei contenuti grammi di entusiasmo vengono sepolti in una specie di caverna. Che è troppo buia e profonda e lontana per essere attraversata.

la musica può creare relazioni fra le più fini vibrazioni dell'uomo e anche trasmetterle_

Al costruttore.Tutto il mio amore.

Le mie parole sono andate a dormire, sorprese da un dolore profondo, che non mi riesce di spiegare_

Con i tuoi entusiasmi lenti precisati da ricordi stagionali_

. non sta mai, quasi mai, dalla parte del passeggero. quando succede si raggomitola come su una sedia, con i piedi sul sedile e le mani a reggere la testa che è rilassata come non accade mai e ad un certo punto si volta. Il tempo di capire che è serena. poi torna a stupirsi di tutto il resto.

_Rovistando tra i futuri più probabili voglio solo futuri inverosimili_

Oggi sono banale, leziosa, evanescente. Mi si vede fare capolino da una porta, osservo avida tutto, ogni particolare e poi sono già sparita.in un secondo. Rispondo seria e dopo poco già sto ridendo. dico cose insensate. C'è un'aria diversa intorno a me. Qualcuno mi parla, ascolto solo l'eco.
Io vorrei essere colpita da questa malattia.
Non diffondere certezze che fanno paura, non portare la testa pesante in luoghi proibiti.

_Della gravità non mi ricordo più

Death in black and red_ John Casey

Quando ho visto questo disegno ho trovato alcune cose familiari.

_seppellirsi nell'odore che rimane addosso delle ore

Non serve altro.

_I segnali spesso non significano mai.

Vado a intossicarmi di buoni nonsentimenti da centro commerciale.

_perchè niente è cambiato anche se tutto è diverso_

Questa sera per un paio di ore ho avuto la sensazione che tornare a casa non sarebbe stato pesante come al solito. E' questione di riso scotto al pepe, di patate al forno, di foto scattate con l'istantanea, di occhi che diventano enormi e liquidi, del suono di risate che avevo dimenticato come fosse. Non ho voluto dire quasi nulla di me, non avrei saputo neanche da dove iniziare. Ma andava bene così.

Guardami. Che cosa vedi ancora? Se fingessi di essere insensibile mi troveresti?

Mi sento trasparente.

BOH

SONO STANCA.

sappi che a volte nella mia testa cade una grandine molto violenta

Conosci i miei occhi se guardano lontano da te le mani che non so curare,conosci le stanze poco illuminate dov'è possibile arrivare bendati.Pronunciare una ferita quando è appena ricucita non è semplice.Arginare la tensione contenere un'emozione è più nobile.Ecco un'ombra che mi lega la certezza di qualcosa che poi cambia.Scavare o tralasciare il senso voltarsi e non guardare dentro Ammettere o tacere, avvicinarsi e rimanere.Conosci i miei occhi quando guardano verso di te,i giorni normali senza un gesto da ricordare.Conosci i colori e la parte più scura di me difficile da raccontare.Conosci i miei occhi quando guardano lontano da te,i particolari delle mani che non so curare,conosci i ricordi e la parte più scura di me difficile da raccontare.
C.D.

___________

Incisione di Manuela Idini

Oggi ho ritirato alcune analisi. Il mio corpo segue l'appannamento dei pensieri e si ingrigisce, si riempie di amarezza,diventa solo un involucro secco.
stupida claudina a desiderare interesse nel sapere questi risultati.

In cose chiarite per modo di dire,in cose che mai una cosa pronuncia,in giorni furtivi uno sguardo che brucia,parole complesse per te che dormivi_

crivo quando torno.

---ore 1.48.
Boh, diciamo che mi godo questi pochi giorni di assenza familiare.Diciamo.

Di Erica il Cane

_La verità se ne sta sulle stelle più lontane,ci rimane una città, un lavoro sempre uguale_

_Qualcosa comincia per finire:l'avventura non si lascia mettere appendici, non acquista significato che con la sua morte. E verso questa morte, che magari sarà anche la mia, io sono trasportato senza ritorno. Ogni istante compare solo per condurre quelli che seguono. Ad ogni istante io tengo con tutto il cuore:so che è unico, insostituibile- e tuttavia non farò un gesto per imperdirgli di annullarsi. L'ultimo minuto che trascorro-a Berlino, a Londra- nelle braccia di una donna incontrata due giorni prima- minuto che amo appassionatamente, donna che amo quasi- deve aver fine, lo so. Tra poco partirò per un altro paese. Non ritroverò mai più nè questa donna nè questa notte. Mi chino su ogni secondo, cerco di esaudirlo; nulla avviene ch'io non afferri, ch'io non fissi per sempre in me, nulla, nè la fuggevole tenerezza di quei begli occhi, nè i rumori della via, nè la falsa chiarità dell'alba: e tuttavia il minuto scorre ed io non lo trattengo, mi piace che passi.
E poi, d'un tratto, qalcosa rompe di netto. L'avventura è finita, il tempo riprende la sua mollezza quotidiana. Mi volto; dietro di me, quella bella forma melodiosa affonda tutta intera nel passato. Rimpicciolisce, declinando si contrae,e ormai la fine fa tutto col principio. Seguendo con gli occhi questo punto d'oro penso che accetterei- anche se fossi stato in pericolo mortale, anche se avessi perduto una fortuna, un amico-penso che accetterei di rivivere tutto, nelle medesime circostanze, dal principio alla fine. Ma un'avventura non si ricomincia nè si prolunga._
J. P. Sartre_ La Nausea

_Ma non c'è niente di particolare, no,a parte il fatto che mi manchi_

Foto da Polanoid.net

Un titolo banale, per un pensiero che a volte non mi fa addormentare.

_Ti accorgi di come vola bassa la mia mente?E' colpa dei pensieri associativi se non riesco a stare adesso qui_

_Mi piacciono i luoghi poco frequentati
le strade senza uscita,le discese rapidissime
le imprese senza fine
Mi piacciono i lampi nelle notti scure
la paura del soprannaturale
Partire alla ricerca di un tesoro che forse non esiste._

Amen

Un giorno troveremo motivazioni in giornate che scorrono tutte uguali, a fare finta di conquistare briciole di pace momentanei, incerti, che in quell'istante ci sembrano così colmi di tutto il necessario. Che ci fanno dimenticare la solitudine di sapersi inutili, i pianti notturni in cui si parla con fantasmi ancora vivi, la vergogna per la facilità con cui spesso si cade nell'umiliazione e il perdono che non viene accolto. Riusciremo ad aprire un varco nel mare di silenzio che si sente ovunque e non avremo paure nel farci scoprire.

_ci troviamo a rovistare tutti i giorni tra le cose che un giorno sembravano vere_

...............................................................................................
(i puntini qui sopra rappresentano la difficoltà che ho nel descrivere questa settimana.In realtà non interessa neanche a me dargli un senso. anche se dovrei.)

E SE L'AMORE CHE AVEVO NON SA PIU' IL MIO NOME_

Foto da Polanoid.net

passerei tranquillamente agosto a ricordare la scorsa estate se solo riuscissi a non associare tutto a grandi errori commessi.

_Talvolta socchiudo gli occhi e m'illudo_

Mi illudo di riuscire a far scattare tutta la rabbia. Di trascinare via gli oggetti sulla scrivania, rompere qualcosa, lanciare un urlo fortissimo. O magari anche pronunciare quelle dieci parole, con calma, con un tono deciso, quasi a bassa voce. E arrivare al nodo. E poi tenermi il dispiacere per aver esagerato solo per me, senza farlo vedere a nessuno.




-Piccola aggiunta dell'ora dopo.
In questo periodo di revival anni '90 ho ripensato che questa canzone una decina di anni fa era spesso nel mio walkman mentre prendevo il defunto 333, portavo l'apparecchio e avevo tanti sogni.

_

Mi sembra di aver bevuto tantissimo,gli occhi socchiusi ed è tutto rarefatto. Probabilmente è stato tutto il suono del concerto, o tutta colpa degli sguardi delle persone attorno a me. Da sola , mentre aspettavo che si spegnessero le luci, sono riuscita a vederli ancora meglio. ho bisogno di cucire pupille, labbra e orecchie.che ho visto, detto e ascoltato troppo.

Poi sorpresi dalla luce cadono con una grazia irreale

non vedo l'ora che arrivi sabato sera.nel frattempo sogno mele caramellate.

è il mio modo di espiare colpe a cui non sono date alternative valide_

..effettivamente sto ancora cercando di capire qual'è questo modo. cmq c'è.

_A un tratto si incagliò e diventò violento_

Foto da Polanoid.net

Where in this world?

pietre stanche_?

Procedevo così alla superficie della vita, in certo modo nelle parole e mai nella realtà

Come vorrei esistere
al tempo che mi scivola
se fossi qui con le mie mani
scaverei nei miei pensieri
ora so cosa voglio
ma non so quanto è giusto
rinunciare a tutto il resto

Svegliami fa che sia attento
agli attimi anche quando rinuncio
stringimi se ne ho bisogno
lasciami guarire in silenzio
sarai stanca del mio ostinato insistere
ma perdona il mio mortificante esistere

Ora so cosa voglio ma non so quanto è giusto
rinunciare a tutto il resto
rinunciare a tutto il resto
so cosa voglio ma non so quanto è giusto
rinunciare a tutto il resto

Svegliami fa che sia attento
agli attimi anche quando rinuncio
stringimi se ne ho bisogno
lasciami guarire in silenzio

Sarai stanca del mio ostinato insistere
ma perdona il mio mortificante esistere

Gnut





cià

_che sia breve il cammino che ti separa da quello che vuoi saranno lunghe le tue estati e piene di tenerezza che dispensi e dai_

Dato che non ho sonno, passerò il resto del tempo a cercare la polaroid.
Mentre ascolto Labbra Blu e penso che in realtà andrei a vivere in un posto isolato, con solo prati intorno e silenzio. Per avere la prova che le mie convinzioni sono in realtà così labili e che amo troppo rendermi conto del contrario di quello che penso.


Foto da Polanoid.net

Ultimamente, cmq, mi sembra di essere un pò Meursault.

Intanto che aspettavo una tua scelta ho pensato di fare l'universo

.

29-06-08
Questa mattina mi sono svegliata circa 5 volte, tempo di rigirare il cuscino,trovare il modo di incastrare i miei piedi con ALTRI piedi, o anche solo sfiorare le dita con ALTRE dita e continuare il sogno.Poi,per ogni volta che ho aperto gli occhi partiva un disco nella mia testa con questa canzone.:S:D


Film visto per un pò ieri sera,mentre si intrecciavano capelli.
:)

ci sono sensazioni che sono dei sonni

_pensavo fossi riservata e per lavarti le mani andavi su un'altra galassia_

Se fossi stata più coraggiosa ora sarei gia morta.

_Forse siamo solo troppo stanchi_

H. Bosch - Il prestigiatore

Oggi ho ripescato flyer sepolti nelle borse da anni e li ho messi da parte, quando cambierò stanza ci sarà una parete dedicata a tutte le serate che mi sono passate fra le mani, i concerti, i set acustici, elettronici che ho ascoltato e quelli che mi sono persa, i visi truccati, fumati, acchittati con la spilletta, con l'occhio immerso nei bassi, distratto, sorridente, sboccato che ho incrociato e ho osservato con avidità. Metterò quel poster che ho comprato l'altra sera e che ora è arrotolato nell'armadio e in un angolo ci saranno alcune foto di cla sciupina che fa le smorfie e vorrei attaccarci pezzi di pensieri, pezzi di poesie così che appena ho voglia di sentire un brivido basta che giro la testa e leggo. Ci saranno vari colori e sempre musica.
poi vorrei scrivere anche di altro. Ma non è possibile. Neanche immaginare.

The lunatic is on the grass

disiorientato ogni qualvolta mi intrometta in argomenti
o in un gruppo di persone attente scopro che alla fine
non comunico sul serio non capisco e per primo
non comprendo, fraintendo, mistifico e rinuncio
e' arduo rinunciare alle persone per cui vivo,
senz'altro e' piu' sensato ritenere che la folla e' la
vera solitudine, e le amicizie svaniscono d'incanto
al cambiare dei contesti
sono nato per progredire?
o per seguire l'istinto?
solo, so alone dovrei fare l'eremita
sarebbe meglio per tutti
so low, so alone vorrei fare l'eremita
per sentirmi necessario
se dicessi d'esser nato per il sesso o il possesso
e' probabile fare un po' piu' successo
e questa e' la demogogia dei testi che ricalcano
i modelli del mercato di canzoni
e' stupendo conquistare la certezza che
la solitudine e' un valore
mi sembra poco seria l'illusione dell'unione
tra persone differenti
migliorare e seguire l'istinto
sono in contraddizione?
solo, so alone
dovrei fare l'eremita
sarebbe meglio per tutti
so low, so alone vorrei fare l'eremita
ma non ne sono ancora in grado


oh A ME i bluvertigo MI piacevano.

_m'incoraggi ad annullare i miei limiti_

Il titolo del post è per te.

_TAGLIA LA TESTA AL GALLO SE TI BECCA NELLA SCHIENA_

_And I was always so impulsive,
I guess that I still am,
And all that really mattered then
was that I was a man.
I guess that our being together
was never meant to be.
And Martha, Martha,
I love you can't you see?

And those were the days of roses,
poetry and prose and Martha
all I had was you and all you had was me.
There was no tomorrows,
we'd packed away our sorrows
And we saved them for a rainy day.

And I remember quiet evenings
trembling close to you..._
T.Waits

_Ho la sensazione di dividermi fra due Cla, una la mattina e l'altra il resto della giornata.Dopo ore di umore sodo,tirato, alto,scende la sera ed escono tutte le rughe della mancanza.

_with me there's no room with a view at all

Simone Barbieri - Forma Antroposofica #13

You talk to me
As if from a distance
And I reply
With impressions chosen from another time, time, time,
From another time

Quizas, quizas, quizas

Me ne vado per qualche giorno, ho voglia di nuotare, nuotare e basta, mi concentro solo sul suono dell'acqua, sul mio respiro e stop.
Dalla prossima settimana esigo che la stanchezza porti via tutto.

Un brivido percorre la schiena..

My angel rocks back and forth - Four Tet


Non posso concettualizzare le ultime 72 ore. Faccio un respiro e chiudo gli occhi. E immagino.

Certe volte sono bianche e corrono e prendono la forma dell'airone

mmm. Avrei voluto scrivere una serie di cose riguardanti i miei giri per portaportese ieri, il fatto che quando avrò uno spazio mio comprerò milioni di cianfrusaglie, bicchieri e lampade retrò, scatoline di ceramica per tenere gli orecchini, libri impolverati, un bel telefono anni '70 magari di un colore acceso, una radiolina e anche il mangiadischi di cui sopra. Avrei anche parlato della bella luce che c'era e del fatto che stare in silenzio mi piace e che era tanto tempo che non stavo così bene a comprare tracolline di pelle a un euro da sola.
MA. Questa serata mi ha devastato.
Lo spirito soprattutto. In particolare nel momento dello scartamento dei regali, delle complicità che ho visto fra le persone, delle mani sui fianchi, del senso di soddisfazione che illuminava certi occhi.
Anche io immaginavo questo per me una volta.

I said let's all meet up in the year 2000

Boards of Canada - Turquoise Hexagon Sun

Vaghissimamente somigliante ai disegni che faccio mentre perdo tempo. Quando non tappezzo i fogli col mio nome.:S

Sono quella che sono se ho voglia di ridere rido come una pazza

Sono anche incorente e piuttosto ubriaca, se è per questo.
Torno ora, con una voglia di stare in silenzio per giorni.
Sento di aver detto troppo, o non abbastanza,e di aver parlato con persone che non vedevo davanti a me e facevo uscire solo suono dalla bocca.
Non mi sento in grado di descrivere nulla rispetto a questa sera. So che ho parlato con un ragazzo che si è avvicinato mentre ero al bancone ma avevo solo voglia di comunicare con qualcuno e quando mi sono stufata l'ho rimesso al suo posto, sono pessima.
So che non ho pagato da bere, e lì, forse, mi sarei anche sentita a disagio nel farlo.
So che avevo chiuso questo blog, ma ho ricevuto troppe notizie e mi devo preparare e l'instabilità porta a gesti che non si spiegano.

Come mettere questa poesia.

Se muoio sopravvivimi con tanta forza pura,
che tu risvegli la furia del pallido e del freddo,
da sud a sud alza i tuoi occhi indelebili
da sole a sole suoni la tua bocca di chitarra.
Non voglio che vacillino il tuo riso nè i tuoi passi,non voglio che muoia la mia eredità di gioia
non bussare al mio petto, sono assente.
Vivi nella mia assenza come in una casa.
E' una casa così grande, l'assenza
che entrerai in essa attraverso i muri
e appenderai i quadri nell'aria.
E' una casa cosi trasparente, l'assenza
che senza vita io ti vedrò vivere
e se soffri, amore mio, morirò nuovamente.
P.Neruda

INCLUDE ME OUT

Questo blog chiude qui.
Un sorriso a tutti quelli che sono passati da queste parti.

_Just as they play your favourite song_

Ho scoperto questo sito, carichi la musica che vuoi e dai il link a chi vuoi.
Qui c'è una mia piccola selezione, domani, o più tardi la continuo.
Per ora buon ascolto:)

Paura?

Smangiucchio una crostatina, ho un bel libro qui a fianco sul tramonto della cultura della scrittura e sulla nascita di quella degli audiovisivi, mi hanno stufato queste cose, altamente, ecco oggi non ho voglia di fare nessun buon pensiero, niente, sono annoiata dei soliti gesti quotidiani, della mia voce che si altera, dello sguardo corrucciato.
Per vari motivi oggi mi è tornato in mente il testo di questa canzone.. che dà anche il nome a questo blog.
_Pensare mi rende pazzo e l'essere pazzo mi fa pensare, mi fa pensare che per pensare bisogna essere pazzi. Quando penso, sono prigioniero di me stesso e sono costretto dal mio povero connettere elementare, elementare il mio misero camminare. So che non si può vivere se non si sa decidere su ciò che ci capita in certi casi ciclici. Restare in equilibrio mi rende pazzo e mi fa pensare, mi fa pensare che senza l'obbligo dell'equilibrio il pazzo non cade mai. Sono stanco di avere mani e piedi legati al cervello, dal cervello vorrei sganciarmi e penetrare tutte le menti del mondo. So che non si può vivere se non si sa decidere su ciò che ci capita in certi casi ciclici. Voglio trascinarmi con la testa pesante sotto gli scarponi e uscire volentieri dal mio cervello stretto, e poi cadere malamente con il muso a terra senza farmi male, senza farmi male, senza pensare male e non farmi male senza pensare. So che non si può vivere se non si sa decidere su ciò che ci capita in certi casi ciclici_
M. Gazzè

Circolazione

Dal particolare.

Al generale.

Ci vediamo.

Le stelle sono tante,milioni di milioni

_MaNoi,PerQuestoAmoreCosìEstremo,
CheNoiStessiCheSiaNonSappiamo
CertiAVicendaDellaMenteMenoPerdereOcchiManiLabbraCuriamo_

_J.Donne_

Mi sento leggerissima.:)

We are standing on the edge

_E l'impazienza derivava dalla consapevolezza che non avrei mai più sentito ciò che non avessi udito in quel momento;non ci sarebbe stata ripetizione, come quando si ascolta un nastro o si guarda un video e si può tornare indietro, no, ogni sussurro non catturato e non compreso sarebbe andato perduto per sempre. E' la disgrazia di quanto ci succede e non viene registrato, o peggio ancora, nemmeno saputo nè visto nè sentito, perchè in seguito non sarà possibile recuperarlo. Il giorno in cui non siamo stati insieme non potrà essere modificato, ciò che ci avrebbero detto al telefono quella volta che non abbiamo risposto non verrà detto mai più, nè con le stesse parole nè con lo stesso valore, e tutto sarà leggermente diverso o diverso del tutto per la mancanza di coraggio che ci dissuade dal rispondere. Ma anche se quel giorno siamo stati insieme, o eravamo a casa quando ci hanno telefonato, o abbiamo avuto il coraggio di parlare vincendo la paura e dimenticando il rischio, anche così nulla potrà ripetersi, di conseguenza arriverà un momento in cui l'essere stati insieme sarà come non esserlo stati, o aver risposto al telefono come non averlo fatto, e aver avuto il coraggio di parlare come aver taciuto.

Anche le cose più indelebili hanno una durata, come quelle che non lasciano traccia o neppure succedono, e se le possiamo prevedere, annotare o registrare o filmare, e ci circondiamo di promemoria e addirittura cerchiamo di sostituire l'accaduto con la sua mera conferma, registrazione e archiviazione, di modo che ciò che accade realmente non sia, fin dall'inizio, che il nostro annotare o registrare o filmare, nient'altro;pure in questo infinito perfezionamento della ripetizione avremo perduto il tempo in cui le cose davvero accaddero(benchè sia il tempo dell'annotazione); e mentre cerchiamo di riviverlo o riprodurlo o farlo tornare indietro e impedirgli di fuggire, un tempo diverso gli succederà, e in questo tempo, di certo, non staremo insieme nè risponderemo a nessun telefono e ci mancherà il coraggio e non potremo evitare il crimine o la morte( anche senza commetterlo o esserne la causa), perchè lo lasceremo trascorrere come se non ci appartenesse nel tentativo febbrile di non farci scappare e di rivivere quel che è gia successo. In questo modo, ciò che vediamo e sentiamo finisce per assomigliare e addirittura diventare identico a ciò che non abbiamo visto nè sentito, è solo questione di tempo, o dipende dalla nostra scomparsa. E nonostante tutto non possiamo far altro che impostare la nostra vita ad ascoltare e a vedere e a partecipare e a sapere, convinti che la nostra vita dipenda dallo stare insieme un giorno o dal rispondere a una telefonata, o dall'avere il coraggio, o dal commettere un crimine o causare una morte e sapere che è stato così. A volte ho la sensazione che niente di ciò che succede succeda davvero, poichè niente succede senza interruzione, niente persiste nè persevera nè si ricorda in eterno, e anche la più monotona e banale delle esistenze si annulla e nega se stessa in questa ripetizione apparente al punto che niente è niente e nessuno è nessuno che sia esistito in precedenza, e la debole ruota del mondo viene spinta da smemorati che ascoltano e vedono e sanno ciò che non si dice e non avviene e non si conosce nè si può dimostrare. Ciò che avviene è identico a ciò che non avviene, ciò che scartiamo o ignoriamo identico a ciò che accettiamo o afferriamo, ciò che sperimentiamo identico a ciò che non proviamo, tuttavia la vita passa e passiamo la vita a scegliere a rifiutare a selezionare, a tracciare una linea che separi quelle cose che sono identiche e faccia della nostra storia una storia unica da ricordare e da raccontare. Impieghiamo tutta la nostra intelligenza e i nostri sensi e le nostre ansie al fine di discernere ciò che sarà uniformato, o che lo è già, e per questo siamo pieni di rimpianti e di occasioni perdute, di conferme e di riaffermazioni e di occasioni sfruttate, quando l'unica certezza è che nulla si afferma e tutto si perde. O forse non c'è mai stato niente._

J. Marias_Un cuore così bianco

Io, cmq, non sono ancora così pessimista.

La mia verità è nell’ostinazione a cercarmi a ferirmi a capirmi.

Escher - Whirpools

:)

Usa tutto l'amore che porto

Questa sera ho dato una mano ad allestire la mostra qui sopra.

ci si vede giovedì.

Per il resto tirar fuori varie percezioni accumulate nel tempo forse è stato utile.

Ho comprato un nuovo rullino,per ora godo e mi stupisco di quanto anche piccole stupidate, un sorriso su uno schermo,un pezzo di una canzone che mi rimane in testa per ore, in certi giorni mi risolvono più di tanto altro.

Tutti i respiri che ho

Kwoon- I lived on the moon
Video di Yannig Puig (genio, cercate su youtube)

Sto seriamente pensando di andarmene.

When life is a loop

A maggio uscirà il nuovo album di uno dei miei gruppi preferiti.

Questo è il primo singolo.

Good lies

.......

Piccola aggiunta del giorno dopo.

In tema con il titolo del post, casualmente, ieri sera ho scoperto un nuovo mezzo trip.

I video qui sotto sono degli esempi. Ringrazio Daniele per la pazienza con cui ha cercato di spiegarmi il funzionamento di queste meraviglie.

Magnetosphere test 03 from flight404 on Vimeo.


Flock of birds from flight404 on Vimeo.

.. ah poi ho testato anche questo!!!!

_Ci sedemmo dalla parte del torto perchè tutti gli altri posti erano occupati_

Stasera sto facendo una fatica enorme a trattenere il corpo fermo sulla sedia, perchè in realtà è spinto da una voglia sottile, profonda di aprire quel cassetto a pochi metri,chiudere gli occhi e mandare giù. Sicuramente sarebbe una notte senza pensieri, con un sonno profondo, come è successo poche sere fa, per altri motivi; forse non sentirei quel bruciore agli occhi, quel desiderio a staccarmi le mani a morsi, tutte quelle emozioni che mi fanno perdere il filo della realtà sarebbero attenuate, sparite.

Quanto sono stanca di essere cosi instabile, quanto sono stanca.

Rockin' chair

Ancora LUI

Ok.La mattinata più inutile della mia vita si sta per concludere.
Confido nel pomeriggio.

Cause=time

Lascio da parte le mie fisime e posto una locandina.
Per il resto vi consiglio questo link.
Ci si vede lì.

And I'll gamble away my fright____

“C. aveva indosso la sottoveste color malva,non si dirigeva verso la stanza in punta di piedi, come una bambina,come tempo prima, ma veloce, diretta,esperta. Non aveva punti di riferimento, non aveva oggetti da ricercare che avevano attirato la sua attenzione, non c’era un odore conosciuto, aspettato. Ma era indifferente e pronta al viso nuovo che avrebbe avuto di fronte , a mani senza nei, a una voce sconosciuta nell’orecchio.”

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Sto pensando, come sempre, e come sempre l’azione ne risente.Ma stavolta forse non sarà così. Mi sveglio, pianifico la giornata, mi dò scadenze, appuntamenti, non rimando più niente, dico le cose al momento giusto e con le parole giuste e non trasmetto ansia, rido con i miei, lascio guidare la macchina a mia sorella senza dire una parola, anzi la correggo senza farle pesare i suoi errori, chiamo L. che non vedo e sento da più di un anno e non faccio una piega nel sentire che la sua vita è cosi precisa e non mi sento inadeguata perché la mia ,invece, fa acqua da tutte le parti, cazzo, siamo amiche no, anzi torniamo addirittura a berci un the al wine bar vicino casa come anni fa, riprendo i libri lasciati a metà, dico oggi pomeriggio leggo questo e domani quest’altro e poi dopodomani vado a prenderne un altro in biblioteca, e lo stesso coi film, ovvio; riprendo in mano l’uni, mi interesso a quello che studio, alle campagne teaser, al marketing strategico e cavolo ci vedo un senso, finalmente e quasi quasi mi ridico che sono stata una scema a perdere anni dietro a luoghi –non luoghi ma tanto ora mi sento meglio, posso affrontare la quantità di materie che ho accantonato in una microsezione del cervello in tranquillità, lascio il lab, la responsabilità dei turni, delle forniture del bar e il resto, lascio i momenti in cui mi siedo e mi riempio di emozioni osservando chi ho attorno, senza dire una parola, senza entrare nei discorsi per non disturbare, mi metto ad ascoltare altro, basta con la roba elettronica, butto i cd che ho in macchina, le canzoni 8 bit e i sigur ros, inizio a vestirmi come una ragazza seria e metto le mollette in un cassetto,non penso più alla freddezza dei miei genitori, a quanto mi hanno insegnato inconsapevolmente a tenermi tutto dentro e inizio a fare l’esperta di ogni situazione, di ogni questione , inizio a convincermi che tutti devono sapere la mia opinione e mi metto al centro dell’attenzione ridendo ad alta voce, mi dico che è ora di andare a stare da sola e sono in grado di avere l’entusiasmo per mandare c.v in giro e mi sveglio contenta di andare a fare qualsiasi lavoro perché ho la sensazione di sentirmi migliore progettando qualcosa per me; mi cimento nel decoupage e porto a termine regali che ho promesso e poi non ho mai fatto, torno a interessarmi di storia precolombiana che quando ero piccola volevo fare l’archeologa e poi non so perché sono arrivata a organizzare concerti per un posto in cui ora non riesco più a mettere piede, faccio finta di non essermi mai innamorata, anzi no mi autoconvinco e mi metto a fare l’emancipata che non può sentir parlare di sentimenti. Divento C. Poi allora, forse, riesco anche a volere bene a qualcuno.E ad essere ricambiata.

Forse.

YOUR BRAIN IS NOT YOUR FRIEND__

Avid Liongoren(maggiori info qui)

Basta il titolo del post.Per stasera.

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R.Magritte_Red model

E invece sono tornata.
..buon ascolto.

buff

_Tuttavia ho da criticare soprattutto quell'atteggiamento in me(...), vale a dire di non essermi liberato in tutta sincerità di quei difetti che temevo e odiavo e di non esserne tuttavia ancora schiavo; mi ritrovo in una condizione se è vero non pessima, pur tuttavia più che mai lamentevole e uggiosa: non sto né male né bene._
De tranquillitate animi_Seneca

E se parto e non ritorno?

Buonanotte

Mentre mi rigiro nel letto in cerca di quella stanchezza serena, che porta a spegnere il cervello, oltre a divorare le mani (perchè il buio facilita la non visione dei disastri che combino e provo meno vergogna), a pensare ai flash sulle dimenticanze del giorno, a sognare di arredare un qualsiasi posto che sia mio e basta,uno sgabuzzino, un ripostiglio, un letto e un comodino che ho cercato disperatamente ed ecco è proprio quello che volevo (non mi spingo oltre con arredi di camere o addirittura stanze perchè non fa bene al mio equilibrio, al momento, incartarsi con cose impossibili), immagino i miei piedi che si incrociano e si tengono al caldo con quelli di una persona sola.
Ed inevitabilmente non posso non riflettere sulla gravità dei miei comportamenti.

Tutto ritorna vivo e continuo e presente.