..and what have I done?

In certi momenti il mio senso di inadeguatezza raggiunge picchi mai visti.
Mi chiedo quanto serva essere testardi.

.

Quando sarò capace d'amare
vorrò una donna che ci sia davvero
che non affolli la mia esistenza
ma non mi stia lontana neanche col pensiero.

Vorrò una donna che se io accarezzo
una poltrona, un libro o una rosa
lei avrebbe voglia di essere solo
quella cosa.

Quando sarò capace d'amare
vorrò una donna che non cambi mai
ma dalle grandi alle piccole cose
tutto avrà un senso perché esiste lei.

Potrò guardare dentro al suo cuore
e avvicinarmi al suo mistero
non come quando io ragiono
ma come quando respiro.

Quando sarò capace d'amare
farò l'amore come mi viene
senza la smania di dimostrare
senza chiedere mai se siamo stati bene.

E nel silenzio delle notti
con gli occhi stanchi e l'animo gioioso
percepire che anche il sonno è vita
e non riposo.

Quando sarò capace d'amare
mi piacerebbe un amore
che non avesse alcun appuntamento
col dovere

un amore senza sensi di colpa
senza alcun rimorso
egoista e naturale come un fiume
che fa il suo corso.

Senza cattive o buone azioni
senza altre strane deviazioni
che se anche il fiume le potesse avere
andrebbe sempre al mare.

Così vorrei amare.

G.Gaber

Niente da aggiungere.

Everything is broken...

..come il mio anello.

"La mia vita violenta"

Ieri sera,al concerto dei Blonde Redhead, ero distratta. Ad un certo punto avevo in testa una canzone dei Mogwai e tentavo di ricordare un sogno che ho fatto la scorsa notte. C’ero io che guidavo e dovevo arrivare poco fuori roma, con la mia valigetta colma di cose inutili,per un appuntamento forse rimandato da tempo.Chi mi aspetta ha il cappuccio in testa e mi accompagna per i vicoli di sampietrini bagnati, fa un po’ freddo e quando arriviamo tutto è strano. Ricordo di una partita virtuale a ping pong con il wii, di sfogliare un libro sui tatuaggi, di respiri troppo lenti.
Il resto è annebbiato, offuscato ma allo stesso tempo così reale che non ho parole per definirlo.
Ricordo che c’è una luce molto bella fra le nuvole e la città che si vede da lontano quando riprendo la macchina e torno a casa.
E poi mi sono svegliata.

Reimpostazioni

Scrivo giusto per segnalare l'inizio di questa mostra giovedì 29 al Fusolab.
Se le giornate di sorrisi e tacchi, in quel della Fiera di Roma, che iniziano domani e finiscono sabato non mi avranno resa insensibile a qualsiasi forma di contatto umano(il che è probabile viste già le mie difficoltà di base in merito) è possibile che faccia un salto anche io.
Almeno per vedere l'uscita dal ristorante dei prodi uomini coi baffi alla Cena Coi Baffi.
saluti.

Sid

Albino sword swallower at a carnival - Diane Arbus

Io non ho argomenti.

centro di calcolo

Devo dire che studiare in questo periodo mi ha curato e molto.Per quanto odio questa stanza e odio pure non saper dire di no quando servo per qualcosa e finisco per lasciare il libro sulla scrivania.Eppure in questa materia mi sono anche incartata e domani, quando compilerò l’ennesimo test a crocette(che sicuramente non testerà la mia preparazione effettiva),è possibile che riesca anche a rispondere decentemente.

Nel frattempo ho ripreso a trasmettere qualche musichetta qui quando mi gira.
E pare anche a dormire senza cadere in eccessivi pensieri ciclici autolesionistici.
ottimo:)

In-decisione

_Always tease-tease-tease
You're happy when I'm on my knees
One day is fine the next is black
So if you want me I hope you bet
So you gotta let me know
Should I stay or should I go?

This indecision's buggin' me
If you don't want me set me free
Tell me who I'm supposed to be?_
The Clash

...."na scarpa e 'na ciavatta"

Ribadisco.

_Pensare mi rende pazzo e l'essere pazzo mi fa pensare, mi fa pensare che per pensare bisogna essere pazzi. Quando penso, sono prigioniero di me stesso e sono costretto dal mio povero connettere elementare, elementare il mio misero camminare. So che non si può vivere se non si sa decidere su ciò che ci capita in certi casi ciclici. Restare in equilibrio mi rende pazzo e mi fa pensare, mi fa pensare che senza l'obbligo dell'equilibrio il pazzo non cade mai. Sono stanco di avere mani e piedi legati al cervello, dal cervello vorrei sganciarmi e penetrare tutte le menti del mondo. So che non si può vivere se non si sa decidere su ciò che ci capita in certi casi ciclici. Voglio trascinarmi con la testa pesante sotto gli scarponi e uscire volentieri dal mio cervello stretto, e poi cadere malamente con il muso a terra senza farmi male, senza farmi male, senza pensare male e non farmi male senza pensare. So che non si può vivere se non si sa decidere su ciò che ci capita in certi casi ciclici._m.gazzè

"rímur"

Oggi ero in pausa/fuga dagli appunti su Peirce e ho svuotato il cervello così.
Buon ascolto.
...1.
...2.
----
Domani al Lab c'è l'inaugurazione di questa mostra,venerdì, invece, al 360 a San lorenzo ci sarà il concerto dei Saesciant con videoproiezioni a cura dell'eremita/circuito man.
Per il primo appuntamento la sottoscritta sarà alle prese con il bar, per il secondo non faccio piani.Sicuramente limito la quantità alcolica .:PPP

_Non ha cervello la mia passione_

Sto facendo molti passetti, piccolissimi, quasi non si vedono, ma sono profondi e i risultati li vedrò fra tanto tempo.fra un po’, quando neanche più penserò a questi due anni,quando la mia volontà a procedere e a non stare arenata in questo magma di sensibilità,che mi è così nuovo e che odio e amo allo stesso tempo,avrà preso il suo corso naturale e tutto si sarà pietrificato.o nascosto solo per me.

…magari torno così. E poi vorrò fuggire di nuovo.

.."Vivevo perciò alla giornata,senz'altra continuità che quella dell'io-io-io.Alla giornata le donne, alla giornata virtù o vizio, alla giornata come i cani, ma ogni giorno io, saldo al mio posto. Procedevo così alla superficie della vita, in certo modo nelle parole e mai nella realtà. Tutti quei libri appena letti, gli amici appena amati, le città appena visitate, le donne appena possedute! Compivo dei gesti per noia o per distrazione. Gli esseri venivan dietro, volevano aggrapparsi, ma non c'era niente, ed ecco l'infelicità. Per loro. Perchè, quanto a me, dimenticavo. Non mi sono mai ricordato d'altro che di me stesso."

A.Camus_La Caduta_

_E' in virtù di tali segmentazioni che si delineano le sostanze_

E' in serate come questa, di vicinanza forzata con mia madre, che capisco di non poterci condividere momenti di semisocialità. Mi da talmente fastidio il suo modo di fare quando è insieme a quelle che lei chiama sue amiche che mi scatta la peggiore acidità di cui posso essere capace. Perchè non mi sto zitta e le faccio notare i suoi gap e la sua incapacità a stare insieme alle persone. Io sono pessima in queste occasioni, me ne rendo conto e li per lì non mi contengo. Poi penso a quanto è sola, a quanto io ho difficoltà a chiederle anche un semplice come stai,a quanto mio padre si è occupato forse di tutto il resto e forse di lei non nel modo giusto e a quanto ,sicuramente, i suoi continui cambi di umore pesino profondamente più a lei di quanto possono pesare a me.
E mi sento pessima.

Devo dire che in parte il tutto è stato condito da un leggero senso di smarrimento nonchè di nausea nel vedere gente accalcata in attesa di farsi fare l'autografo o una foto dal presunto vip di turno. IO NON POSSO CREDERE che si perda tempo in questo modo.
Avrò altre occasioni di ritornare nell'ipermercato del cinema nei prossimi giorni, alla fine magari faccio il conto delle cuffiette gadget che danno a fine proiezione(:S). o no?

Post concerto

"..ma io devo ritornare a camminare verso ciò che non so
anche se ieri ti ho sentito respirare in ogni cosa che ho desiderato.."

P.B.

This is what you get

-Breve messaggio promozionale- Questo venerdì c'è l'inaugurazione di Oasi Urbana , la bottega dell'equo dove la sottoscritta inizierà a dare una mano un paio di volte a settimana, ci sarà un pò di movimento proveniente da Fusoradio e dal Fusolab, accorrete numerosi.:)


Che non sopporto gli insetti è cosa risaputa,come anche che insceno deliri comprendenti fughe di molteplici metri appena percepisco le “innocue” falene e/o delicate farfalle, come anche che ho una predilezione per stare alla larga da cavallette o simili che saltano.Tutto quello che non controllo mi fa paura. Tutto o quasi. Sopra a tutto mi fanno paura le mie reazioni. Che non controllo neanche quelle.( e non sempre è un male però:)

In ogni caso posto questo di Clark. In tema.

Sto in modalità “sorbitevi alcuni video”, quindi eccone un altro.

Battles -Atlas

Tu quietami i pensieri e le mani in questa veglia pacificami il cuore

Mi sono ricordata di questi due video che ho scoperto mesi e mesi fa, buona visione.



The sad little stars- Don't fuck with love

--


Over time ( un pochetto triste eh)

Uh

Me ne vojo annà, me ne vojo annà, me ne vojo annà
NON CE LA FACCIO PIU'

Mastica e sputa

Svolto tutti i giorni tutti gli angoli di tutte le strade e, ogni volta che sto pensando a una cosa, sto pensando a un'altra.
F. P.

Don't complain(?)

Non c’è molto da scrivere, anzi quasi nulla. Arranco nel disordine dei miei pensieri e metto paletti, mi convinco di questioni, faccio discorsi nella mia testa che non avranno mai un interlocutore. Ma non sono novità, l’ho sempre fatto.

Potrei risolvere passando la giornata a colorare/guidare ininterrottamente per ore(preferibilmente in autostrada o strada statale)ascoltando solo Boards of Canada/vedere tipo 3, 4 volte di fila 2046/giocare per ore a klotski.

MA NON BASTA.

Bollettino situazioni mani: dopo un’estate di pace dei sensi in cui il mio ultimo pensiero era mangiare le mie belle manine, ho avuto alcuni giorni di crisi profonda che si è sfogata in alcuni sanguinamenti eccessivi alle sopra citate.

Kune-forme

Fuori equilibristi che si muovono appesi
ad un filo sottile che può traballare,
ci si può spezzare il collo molto prima di cadere
Dentro contorsionisti trapassati da mille e mille
fasci di luce accesi all'improvviso
dal chiarore intermittente di un sorriso.
Fuori equilibristi che si muovono appesi
ad un filo sottile che può traballare,
ci si può spezzare il cuore molto prima di atterrare
Dentro contorsionisti trapassati da mille e mille
fasci di luce accesi all'improvviso
dalla scia luminescente di un sorriso.
Lo sai che siamo vicini?
Abbracciarsi, che si perdono i confini. [P.]

Ho imparato moltissimo da questi giorni.Sbagliato e imparato. Forse recuperato:).
stranitina:P

Prrrrrr

il viaggio in pedalò si avvicina!!!

:PPP

Preferisci i silenzi

Non hai padroni lo so
e non hai limiti non hai risposte
ma solo un vago senso di eleganza
per questo ti insegno la pazienza.

Io so che tu sei come me e preferisci i silenzi che ti sanno parlare.

Consegna

Questa notte non prendo sonno, penso e penso ancora.
Sono questi momenti in cui vorrei sganciarmi dal cervello ed essere solo pelle e battito.Nell’arco di 10 giorni si sono accorpati una serie di arrivederci,addio,ciao ad alcuni posti e probabilmente non ero così pronta a questa cosa.
E ho riflettuto sugli arrivederci, addio, ciao a persone,cose,sensazioni che ho allontanato io nel corso di questo anno e che tuttora non so dire se mi mancano o meno.Un giorno ho deciso che potevo farne a meno,così semplicemente.

…pausa..

Ho sbroccato e mi sono messa a vedere alcuni filmati direi fondamentali.
Non mi è venuto sonno ma ho riso e pianto insieme:)

Bruciature

.L'IMPOTENZA MI DEVASTA.

Analisi

La prossima settimana finisco lo stage. ERA ORA.
In realtà non so neanche se chiamarlo stage o parvenza di uno stage, mi è sembrato più che altro di essere catapultata per quel tot di ore in un mondo troppo distante dal mio (per quanto posso riuscire a definire un “mio”mondo) e di non aver soddisfatto nemmeno una mia curiosità, il che mi pesa abbastanza.

Comunque mi sento bene e pronta a “sciogliere ancora idee”.:PP

Nei prossimi giorni saremo qui .

Aspettando l'estate

Mi ricordo di una sera di luglio e di una camicia bianca e pensieri dedicati ad altro e poi accantonati.
Mi ricordo di una domenica di gennaio e di una canzone. E di una voce.
Mi ricordo di giorni lenti,di aria tiepida,a rincorrere parole e a contare occhi.
Mi ricordo di ferite che si aprono e si rimarginano piano.
Mi ricordo del volume così alto del silenzio e di piedi che si scaldano.
Mi ricordo di distanze che si accorciano.
E del sapore di una mela e di un cucchiaino che gira il caffè dentro la macchinetta e capelli che si intrecciano fra le mani.

Forse si ci piace di più

Mifamaleilcollo,mifamaleilcollo,mifamaleilcollo,mifamaleilcollo.

Mi chiedo se il concetto sia chiaro:PPPPPP

Se qualcuno ancora non l’avesse capito vi comunico che C. non ha più una parvenza di responsabilità,affidabilità,credibilità,senso del dovere,impegno.
IL NULLA. :P
Ma non c’è da temere(nel caso in cui la perdita di queste caratteristiche sia motivo di paura per qualcuno):è una situazione temporanea.
Ecco C. è consapevole di questo e se ne rammarica. A momenti.

-“ E magnificamente un istante ha invaso il tempo”-

Al di là di queste considerazioni voglio imparare a fotografare un vizio.

Vedremo che esce fuori:)

Figure impossibili

...Quando non coincide più l’immagine che hai di te
Con quello che realmente sei
E cominci a detestare i processi meccanici e i tuoi comportamenti
E poi le pene che sorpassano la gioia di vivere
Coi dispiaceri che ci porta l’esistente
Ti viene voglia di cercare spazi sconosciuti
Per allenare la tua mente a nuovi stati di coscienza...

Senza toccarsi.

Anche questo gennaio è finito, non ho più la percezione dei giorni, non ricordo cosa ho fatto ultimamente,ho solo picchi di emotività che devo risparmiarmi e le mani continuano a peggiorare.

Mi sento dentro ad un uovo e mi asciugo il viso.

Mi fisso su mani che mi hanno dimenticato.

auguri

-Nessuno ci crede, ma tranquilli, facilito tutto.-scommettiamo?

Sono una mano con delle ferite auto prodotte, due linee verticali sulla fronte,due occhi in cerca dell’altrove, delle dita che stressano i capelli.E altro che non ho voglia di spiegare.

-All’interno della scatola c’è un qualche dato che non è possibile disimparare. Nuove idee che non si possono dimenticare.-


-Mi muoverò con gesti attenti così che tu non possa udire
ti sentirai comunque attratto pericolosamente
controllerò con calma qualunque movimento del mio corpo
nel mio essere come esplodere di noia

misurerò le oscillazioni delle braccia della mia bocca
mi guarderai come un'eclissi lo stesso senso di stupore
in un bicchiere nel freddo intenso le mie pulsioni
nel mio essere come esplodere di noia

ringrazio dio che mi ha fatto troppo poco intelligente
dio mi hai fatto troppo poco intelligente

davanti a me il corpo brucia non ha cervello la mia passione
davanti a me la guarigione fuoco nel fuoco nell'infinito
non leggo mai non studio mai non parlo mai
nel mio essere come esplodere di noia-

Dadi

Suo

"Perdere ad asso piglia tutto con un baro dilettante non vuol dire non essere in grado di eseguire alla perfezione un bluff ad alti livelli. Per assicurarsi una buona riuscita, il bluff deve essere condotto fino in fondo, fino all'esasperazione. Non c'è compromesso. Non si può bluffare fino a metà e poi dire la verità. Bisogna essere pronti ad esporsi al peggior rischio possibile: il rischio di apparire ridicoli."

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Inizio così.Calcolando che sento il fisico andare per conto suo e il cervello anche e che forse guarirò lontana neanche troppo da questa finestra con dei soldi dovuti a sorrisi un pò forzati ma necessari direi che C. l'ambiziosa farà i suoi conti con l'essere e l'apparire. Quando sinceramente per me conta la sostanza.